就算有一天，我不再年輕，也應該給自己備下老去的資本。
回想2018年下半年，我竟很難想起一些細枝末節，似乎被抽空。
那段時間，我常會思考，畢業之後，該去做什麼。
往往，最後得到的結果是，沒有。
我註冊了一家公司，申請了一個全新的情感號，開啟一條隱約可見、卻被大片霧霾淹沒的路。
那時候，生活里全是焦慮，兩個同學經常會給我幫忙，我笑稱他們是我的副總。
玩笑歸玩笑，冷靜下來的時候，我還是很清楚我的困境。
在讀者眼裡，亦歸公眾號的流量不斷攀升，但是，遠遠沒有達到我的期望。
我甚至以為，算了，大概就是這樣了。
兩個同學還時常肩負起安慰激勵我的重任，如今想來，他們確實太不容易。
學生時代，同學之間的關係簡單純粹，多麼難得。
我的21歲生日在2018年11月份，但整整11月份，我的狀態都很差。
具體表現就是整夜整夜的失眠——導致我一直處於焦慮、掉頭髮、間接性遺忘下一步要做的事情。
我創立公司，想要做一個體量更大的公眾號，可是，事情的預想總是簡單，進程總是沒有那麼盡如人意。
我進入了一種舉步維艱，想要一段新風景、卻等不到好風景，索性就駐步不前的狀態。
我甚至連微信都不想看，害怕別人問我，公眾號為什麼不更新。
生日那天，幾個同學給我買了一個生日蛋糕，我像往常那樣激動地吹滅蠟燭。
可是，過往的快樂，在上一個生日的時候，好像已經徹底地停留在了那裡。
一個哥哥在朋友圈看見我吹蠟燭，說我這幾年都白活了一樣，還像小時候無憂無慮。
還像小時候那樣，肯定是假的。
這幾年都白活了，好像是真的。
就算有一天，我不再年輕，也應該給自己備下老去的資本。
老去也需要資本。
這是我在21歲懂得的第一件事。
那位哥哥很早抓住了房地產行業的浪潮，20多歲就完成了資本的第一輪積累。
而立之年退出商業圈，帶著戰利品移居南半球，買了一個農場。
回歸自然，遠離世俗，喝最純的奶，看最藍的天。
他不在乎別人說他不求上進、安於現狀。
那種如履薄冰心驚膽戰的生活，他不願意過了。
我也想過離開城市，不需要任何人記得我。
但顯而易見，獲得自由和平靜，需要先付出代價，努力工作幾年，獲得獨立的經濟基礎，才可以遁世。
如今人們對於成功的定義似乎越來越直線化。
對成功的執念，反而滋生成癮的焦慮感，比不努力本身更能摧毀一個人。
心理學家叢非從曾經寫到過：
當一個人極度焦慮，又對自己很不滿意時，他往往會不自覺地給自己定下過高的目標，因為一個普普通通的「小目標」會讓他感覺不到自己的上進。
狂熱買書、付款課程、大咖培訓課……收藏成堆關於自我成長優質內容，卻不去聽。
瘋狂健身、長跑十公里，卻不問身體能不能承受強度。
變本加厲的加班，八面玲瓏，卻忘了自己最令人喜歡的樣子。
那麼努力、那麼上進、那麼累……卻還是達不到你所定義的成功標準。
多麼令人失望。對不對？
了解自己是一個漫長卻重要的過程，《一代宗師》裡講到「見天地、見眾生、見自己」。
挖掘並理解內心，面對真實的自己，知道真正想要的，是比成功本身更重要的事情。
一直以來，我都覺得少年和成年的分界線，不是18歲，不是20歲，也不是22歲……
是否能被定義為少年，無關年齡，無關被社會大眾框出來的概念。
而是要看你從什麼時候開始，以一個成年人的角度來看待自己。
我也是漸漸地意識到，成長的路上，很多事情還沒有完全開始，已經徹底結束了。
在某個時間點，意識到自己已經是成年人，青春這個詞就已經走近尾聲。
在朋友圈裡頻繁被轉發的文章里，90後的佛系標籤、禿頂、養生、上個世紀的老年人……
確實，我們已經少年不再，但是，我們可以保持那些關於山川湖海的夢，豐富精神世界，遠離表面溫暖卻庸俗的朋友關係，人際交往乾脆果斷，坦誠相見。
好像，也並不需要太多人告訴我，21歲這一年，我自己都意識到自己是一個大人了。
有些事情，不得不硬著頭皮去面對了。
我寧可回去做十本五三，二十本也可以，也不想長大。
這句話，我說不出口了。
長大了，就是長大了，必須去承擔。
生日那天，我吃蛋糕的時候，突然崩潰大哭。
旁邊的同學很無語地說：我擦，你都多大的人了，還玩這一套。
小時候，我許下的生日願望，很多都是：我一定要快一點兒長大，就可以做大人的事了，隨心所欲，無拘無束。
轉眼間，我到了不得不長大的年紀，卻害怕了。
因為，21歲這一年的自己，所擁有的東西，沒有比8歲的時候多很多。
同學跟我說：人是生而自由的，卻無往不在枷鎖之中。誰能隨心所欲啊。
那天，我喝醉了
原來，喝醉也是一件蠻不錯的事情，我睡了那段時間最踏實的覺。
無論如何，身邊還有朋友陪伴，那麼，一切都不算太糟糕。
我和他們在一起的時候，令人焦慮的事情都飛走了。
在那個自由的狀態里，我不用記得自己是一個大人，也不用糾結別人如何定義21歲。
《清晨》至此結束，下一篇將是《疏影》。